Joe Barrymore

Quando Joe Barrymore scoprì che un corpo a mollo nell’acqua diventava viola, gli amici del circolo si indispettirono e lo uccisero con quattro colpi di pistola a voce (pistola! pistola! pistola! pistola!).
Joe Barrymore chiese se veramente volessero che morisse e gli amici risposero: sì! Barrymore replicò: ma dai, non scherzate. E gli amici: no, no, adesso muori. Così, Barrymore decise di morire perché era sempre stato un uomo di parola.
Le sue esequie furono celebrate dal reverendo Juice, l’unico religioso che sapeva cogliere il succo delle cose.
Il corteo funebre prendeva avvio dalla sua abitazione, in via del Tutto Eccezionale, a partire dalle ore 15.
Sarah, che con Barrymore non c’entrava un cazzo, era arcistufa ed emanava arcicaldo, non volle andare di corpo, ma solo di spirito. Insomma una liberazione alcolica.
Intanto sui rami spuntavano i primi dentini e la mamma ripeteva che per forza poi diventavano nervosi. Per questo, e solo per questo, quel giorno non fu possibile volare al cinema.
Gli idioti, si sa, non vengono mai soli. Infatti, se avete notato, ogni Romeo ha la sua Giulietta, ogni Paolo ha la sua Francesca, ogni cosa ha il suo posto.
Cosa succederebbe, si chiedevano gli storici, se Paolo si fosse innamorato di Giulietta? Romeo si sarebbe incazzato e gliele avrebbe cantate a Paolo (Paolo Paolo Pa, Paolo maledetto) oppure sarebbe emigrato sulla Luna dove avrebbe fondato la base Alfa Romeo? Chi lo sa. Di fatto, non c’è niente, è ancora tutto da preparare e sono già le dodici e mezza.